Неделя прошла под знаком здоровья. Кроме этого больше особо ничем и не занимался, кроме работы. Даже на уборку забил. Спускаю кучу денег на всякие штуки для здоровья и себя самого. Но зато перестал заходить в дейтинг на неделю. На выходных посмотрел "мирный воин" и "страсти Христовы". Если первый фильм показался некоторым косплеем на Кастанеду, то второй фильм просто поразил жестокостью. Теперь я читаю про те события, потому что очень интересно как один человек перевернул весь мир. Ну а мирный воин это про жизнь "здесь и сейчас", там прямо так об этом и говорят. Типа выбрось из головы весь мусор и сосредоточься на том где ты и когда ты. Надо сказать, что выражение "здесь и сейчас" уже избитое, но видимо действительно важное. Еще недавно позвонили и сказали, что повесился один знакомый. Не знаю причин, но это тот случай когда у человека всё было хорошо. Но внутри у каждого из нас свои демоны и бесы. Больше не хочется ничего писать.

---

Неделя выдалась впечатляющая на события.
Во вторник я сходил на концерт в клуб, где не был с весны 2018. Сначала было ощущение, что никого не будет, а оказалось, что все уже внутри. Это просто я пришел последним. Из-за этого начало концерта и где-то три песни я стоял в очереди) Дальше по классике - 50 грамм водки и пиво. Разогнался. Танцпол. Людей очень много, плотно стоят, не пробиться под сцену. Перекур. Еще раз танцпол, только с другой стороны. Надо сходить в уборную и еще выпить. И только я значит возвращаюсь в толпу после уборной, как песня заканчивается, буерак прощается, свет включается и все ломятся на выход. Твою мать! Прошел ровно час от моего входа! Я вышел на улицу, а там только начало темнеть. Какая жесть.
В пятницу долго не мог встать с дивана после работы, но все таки договорился о свидании с одной там и мы мило посидели в кафе прям до закрытия обсуждая всякое интересное. Не знаю, будет ли продолжение. Но в какой-то форме оно будет определенно.
В субботу днем гонял по делам, а вечером встретился с друзьями впервые за полгода на просмотр финала лч. Ничего так посидели, выпили. Вроде и немного. Но на пути домой я принял решение завязать курить и оставил пачку и несколько сижек на краю мусорки. А потом принял решение перестать пить, потому что стоило мне занять горизонтальное положение, как вертолеты унесли меня в уборную. И я опять там чуть не уснул, прямо на коврике. Утром проснулся и не мог больше заснуть, а надо было ехать по делам снова. А еще обнаружил у себе в очень неприятном месте небольшое воспаление, которое надо теперь залечивать. Завтра еще отключают горячую воду, но, надеюсь, ненадолго.
Вот такой конец весны, вот такое начало лета. Определенно, это все какие-то знаки, чтобы меня куда-то направить. Или просто череда случайностей?)

---

Время летит бессовестно быстро. На работе рутина, в виде непонятной работы. Дома ничего, кроме дейтингов и бытовых хлопот. Не могу занять себя чем-то еще. Даже книгу читать лень. Может это недосыпание и нехватка энергии? Но просто лежать тупить в потолок, как давно хотел попробовать, тоже не могу. Выясняется, что надо записаться к врачу, купить одежду или кроссы, сходить в магазин и убраться. Еще этот чертов дождь льет каждый день. Закончил смотреть черное зеркало, теперь жду финала ласт оф ас. Про ходячих уже не сильно вспоминаю. А вот сколько хороших фильмов я пропустил за последние годы, не счесть! Только недавно понял это. Нужно составить список и вернуть кинопросмотры в свою орбиту. Да и в целом структурировать жизнь не помешало бы. Еще звонил Р., сказал, что будет строить отношения с одной там нашей подругой. Порадовался за него. Вот бы и мне так)) Но, кажется время еще не пришло, или я не уделяю внимания именно поискам отношений. Во вторник иду на Буерак, не был в том клубе семь лет. Очень интересно посмотреть как всё изменилось и кто вообще сейчас ходит на концерты. А пока нужно поесть чего-то и нормализовать сон.

---

Моя "римская империя" в увлечении всякими эзотерическими штучками это идея того, что всё вокруг нас порождено нашими же мыслями, а истинное сознание каждого человека находится в своей собственной версии мультивселенной. И если я думаю о ком-то плохо, то человек становится токсичным для меня, или я думаю о каких-то вещах - и они не отпускают меня в реальности. Тема внутреннего диалога для меня одна из самых важнейших, о которых я узнал в последние годы. Пять лет назад я описывал психологу эту проблему, не зная что это за поток, который раскручивает мельницу мыслей. И какого же было разочарование, когда я сам узнал про ВД, а психолог так ничего и не сказала об этом. И сейчас я зацикливаюсь на чем-то таком, что вскоре всплывает в моей реальности. А избавиться не получается. Могу часами говорить и говорить воображаемые диалоги с близкими и далекими людьми. Не знаю, это правда так работает, что всё сказанное или осмысленное потом отражается в реальности? Если да, то мне лечиться надо) В хорошем смысле, приводить голову в порядок.
тегаю Andrew C. может он пару слов по теме скажет

---

Весна опять наебала. Холодно. А еще холоднее, когда ждешь кого-то, а тебе пишут "извини, я не приду". Но хотя бы нашел повод выйти из дома вечером и, сказать честно, немного выдохнул. Всё же в том уже возрасте, чтобы переживать о девочках из интернета. Хорошо, что многие из них уже давно выпилились отсюда) Ладно, это всё пустое.
Неделя прошла в работе и немного в отдыхе. На работе берусь делать всё подряд, дома занимаюсь бытовухой и пропадаю в дейтингах, играю в игрушки (хоть что-то хорошее). Нихрена не могу взять себя в руки, остановиться и подумать куда жизнь катится. Знаю, что писал об этом стопиццот раз. Значит позиция какая-то не закрыта, гложет что-то, отвлекает. Одиночество? Безделье? Я так устал от безделья. Кстати, в конце месяца будет концерт буерак. Надо купить билет и наконец сходить. Лет десять не был в репаблике и пять лет на концертах вообще. Да, современная движуха у нас би лайк. А может это всё знак, что пора взрослеть и перестать гоняться за вниманием людей и приключениями, а занять своё место и пахать ради своего дела? Окей, я попробую.

---

Отпуск закончился и началась работа. Влился сразу, даже соскучился. Работа дает определенность, дает состояние стабильности, дает состояние покоя. А покой в том, что тебе просто скидывают задачи, а ты закрываешь таски. И всё понятно, ничего не надо решать, делай себе работу и будешь молодец, еще и денег дадут. А выходные что? Просыпаешься и не знаешь зачем проснулся. Ходишь по квартире и ищешь повод куда-то выбраться. Даже поход в магазин уже становится приключением, а уборка или готовка еды - невероятно творческая деятельность. И всё лишь бы главным не заниматься) Ладно, об этом весь мой дневник, как получать удовольствие от жизни и найти в ней какой-то смысл.
Большую часть времени я провожу листая дейтинг, в поиске человека, который повлияет на мою жизнь, который придаст разнообразия, но как остановиться?) Нерешаемая задача, когда имеешь невероятную пытливость ума и бежишь от какой-то определенности, когда будущего уже не станет. Как будто древо вероятностей подрезаешь и всё. А вдруг еще немного и найдешь золото? Стоп, я же выше говорил о том, как классно, что есть определенность. Сложно, сложно, подумай еще и возвращайся через неделю. Вдруг поймешь что-нибудь)

---

Отпуск заканчивается. И я переделал кучу дел - разобрался со страховой, починил машину, поменял резину и заправил кондей, сходил в поликлинику с анализами (всё ок), сделал большую уборку, помог маме на даче, прибрался на кладбище, сходил на свидание в ресторан (через пару дней меня отшили, типа не о чем говорить, хотя на самом деле либо не зашёл по внешке, либо не обозначил серьезных намерений, а там прям семью хотели), переспал с девушкой с которой ходили в кино в январе, починил бинокль (съездил к тому же мастеру, с которым договаривался лет 10 назад, без шуток, руки дошли), сгонял на минское море (сначала один, потом со спутницей), купил новый телефон (гэлакси с25), гулял по городу, выпивал и смотрел всякое разное.
Чего я не сделал - не поиграл на гитаре, не написал ни строчки книги, не поиграл в игры, не почитал книжек как следует. И всё же каждый день чем-то был занят. Занят был делами для себя, но не делами о себе. И вот это и надо исправить. Хотя порой кажется, что связь разорвана и упущена. Бежишь от себя, бежишь, а куда прибежишь в итоге? Сегодня на кладбище сам видел чем всё закончится в любом случае. Обещаю, что с завтрашнего дня...

---

Начался отпуск и я делаю дела. В пятницу заехал друг, мы с ним пили вискарь и обсуждали женщин. В субботу - не помню, тупо лежал. В воскресенье был день семьи и я помогал матери. В понедельник - не помню, тупо лежал. А, нет, встретил страховщика и сгонял в поликлинику, чтобы талон к эндокринологу взять. В остальное время тупо лежал. Во вторник занимался ремонтом машины, а точнее гулял по всем окрестностям, пока ее чинили. В среду, сегодня, занялся ремонтом после январского потопа - закрасил стенку, вернул на место холодильник и по мелочи там еще всякое. Завтра буду делать уборку. Чистый четверг же.

Да, в какой-то момент отпуск перестал быть синонимом веселого путешествия. Паршиво себя чувствую без друзей. Даже девочки с дейтингов не спасают, ибо потеря времени чаще всего. Может это и есть то самое время покоя, о котором я мечтал, чтобы сесть и послушать себя?

---

На этой неделе было так тепло и солнечно, что я вдруг понял, что зима закончилась, а я не успел сделать многих вещей, о которых думал осенью, типа "вот наступит зима, и я буду..." И тут пож-та, апрель дарит зиму. В честь этого я установил дизонред 2 и... Просто обалдел от того, насколько же это клёвая игра и сеттинг. Жить я бы там не хотел, но выглядит всё до безумия классно. С момента прохождения первой части уже лет восемь прошло, если не больше. И то, я тогда сильно растянул, как и многие игры в принципе. Еще вчера наконец сгонял в страховую и подал заявление по поводу январского подтопления. Вечером должен был приехать друг, но что-то у него там с евойной пассией планы какие-то, ну и ладно) потом позвонила мама и сказала, что умерла сестра бабушки. Последняя из того поколения, возраст за 90. Жила в сознании и умерла легко и быстро. Радоваться надо такому исходу. А мне поработать над родословной нужно, потом что люди уходят, а так хочется увековечить знания о том, кем они были.
Я, кажется, заболел. Слишком долго ходил по ветру и холоду, в пятницу в театр с племянником на мертвые души, а в субботу по делам. И вот сегодня насморк, горло. Иногда прорезается кашель. Активно лечусь горячими напитками, таблетками и полосканием. Завтра купить пару лимонов и порошков. Температуру пока не меряю, ибо знаю, что выше нормы. Ну ладно, мы такое проходили. Всё будет хорошо. Через неделю в отпуск. Да, и еще, пора бы заходить сюда чаще, чем раз в неделю.

---

Еще одна неделя с головой в работе и выходом в выходной день. Сплю очень плохо. Дейтинги делают еще хуже. Нужна пауза, а то зависимость от этого. Впрочем, я больше ни с кем и не общаюсь. Друзья черти где, кто за границей, кто с семьей, на работе больше о работе, ходить некуда, потому что ничего не происходит. Пора уже перестать себе отказывать в простых удовольствиях и спокойно читать книги и играть в игры. Может тогда всё и наладиться, когда я отрицать свои истинные интересы перестану? Просто скучно, хочется общения, компании, близости. Или это просто дурная привычка морочить голову очередной тян перед сном, чтобы заполучить ее на выходных? Еще захотелось сменить гардероб, но хожу по магазинам и туплю, не зная что вообще мне подходит. А потом думаю, должны ли меня волновать такие вещи на пороге конца света? Услышать себя, похоже, остается главной проблемой и этого года тоже. Такие дни.

---

Неделя прошла под знаком работы и нюдсов из общаги каждое утро и каждый вечер. Наш срочный проект, который мы ковыряли несколько месяцев вдруг надо сдать до 31 числа. Осознав масштабы, было принято решение поработать в субботу. Я был совсем один в своем кабинете (как будто только мне это надо), а остальные ребята тусили у себя. Надо сказать, что за день я сделал столько, чего не успевал бы в будние. Всё таки атмосфера тишины решает. Но по-прежнему думаю, что с удаленкой я бы не справился. Так что, если уже и работать когда-нибудь из дома, то должен быть кабинет. И желательно, чтобы кто-то меня в нем еще и закрывал, иначе сорвусь. Радует что выходной будет оплачен. Не х2, но и на том спасибо. Жду завтра, только бы не сказали, что надо что-то переделать))) Вообще, проектирование это командная работа, где всё меняется прямо сейчас и коннект должен быть тесный, чтобы на пальцах объяснить. Ибо цена ошибки больше, чем в айтишечках этих ваших. К слову, из меня получился бы хороший кодер, если бы я не ленился заниматься курсами. Надо возобновить, даже не смотря на то, что сейчас зарплату подняли - очень расслабляет, вместе с возрастом. Но главная мотивация это уже даже не деньги 300к в секунду, а отсутствие необходимости рано вставать и работать 5/2. У меня и так не получается высыпаться, а еще на работу. А так уже в который раз говорю, что пора остановиться и подумать чего я хочу. Но бегу же от этого как от огня, то в работу, то в дейтинги, то в бытовуху. Соберись уже по кусочкам и начни что-то из себя представлять. Умел же когда-то.

---

А что если не надо ничего делать и все мои идеи навязаны чем-то извне? Может заниматься чем, что хорошо получается? Работать, помогать маме, общаться с друзьями, сидеть в дейтингах. Еще бы добавить сюда регулярное чтение книг и видеоигры. Но нет, что-то точит меня каждый вечер открывать какие-то курсы, саморазвиваться, язык учить. Можно просто пожить со спокойной душой? Если нет, значит двигаться куда-то надо. А куда? Говорят люди - "да куда захочешь!" Ага, спасибо.
Неделя прошла вся в разъездах по работе и по своим делам. Дважды сгонял на объекты по работе, потом еще за город. Тормоза перегреваются, надо срочно чинить. Купил сегодня суппорт, который летом хотел поменять. На неделе буду загонять тачку на прокачку. Настроил сегодня маме новый телефон и ощутил себя в своей тарелке как будто. Мне нравится помогать, решать проблемы, которые мне по плечу. Еще спутался с какой-то юной нимфеткой с другого конца страны и теперь есть идея организовать встречу. Надеюсь, в будущем мне это не аукнется как окси))) Но она совершеннолетняя, хоть и почти вдвое моложе меня. Да и я вряд ли стану знаменитым, что кому-то будет интересно копаться в моем прошлом.
Жизненный уклад всё же надо менять. Тайм-менеджмент и систематизация, а еще физкультура и здоровый сон.

---

Неделя выдалась. Начиналась как всегда, но в четверг сходил на день рождения. Нет, много я пить не собирался, но даже тех 250 граммов хватило, чтобы проснуться с больной головой. Цитрамон боженька придумал. В пятницу поздравили девушек на работе и обстановка была в принципе нерабочая. А в субботу я отправился на дачу, куда меня подписали еще в четверг. Погода хорошая, чего дома сидеть. Я поехал на целый день. Все располагало к тому, чтобы нажраться как в лучшие годы. Удержался. Или помогла головная боль после бани. Спасибо ангелам за кетарол. Домой вернулся около полуночи. Сегодня ездил поздравлять маму с 8 марта, а потом в театр на Паулiнку. Отдохнуть толком не получилось, но выходные были очень насыщены. А этого не было давно. Теперь можно начинать новую жизнь, с завтрашнего дня.

---

Весна опять наебала. Осень - пора перемен, весна - пора разочарований. Разочарований в том, что никаких перемен не случилось. Из хорошего - я вернулся к чтению. После спектакля снова взялся за черный замок ольшанский и офигел от того, насколько ебейше современно пишет Короткевич. Я не бог весть какой книжный червь, но для конца 70-х язык более чем живой, имхо. Из плохого - выходные потратил на деградацию через экран смартфона. Посмотрел по совету подруги Игру Джеральда, она сказала, что страшно-страшно, а я там ничего не увидел страшного вообще. Она говорит, что я просто не девочка. Да, для девочек там есть страшные вещи. Еще зачем-то купил коньяк вчера, надоело пиво. Много не выпил, даже не опьянел. Просто устал потягивать эту жгучую жидкость. Пусть постоит, потом перелью во фляжечку и выпью на концерте сегодняночью. К слову сестра предложила сходить на концерт. Они теперь во дворце профсоюзов. А лет шесть назад я ходил на них в клуб. И билеты были в разы дешевле. Если я задумаюсь о переезде, то одной из причин станет невозможность ходить на нормальные концерты по разумным ценам. На неделе упорно работал и, черт побери, завтра же еще предстоит закончить срочную работу. Которая потом окажется несрочной, как это часто бывает. Или придется переделать, да. Ладно, завтра будет лучше и теплее. Без лишних слов.

---

Чем эта неделя отличается от прошлой? И чем она будет отличаться от наступающей? Е*аный день сурка. На работу, домой, отдых, коротание вечера за бытовухой и залипание в дейтинг до часу ночи. Не могу взять себя в руки, вообще никак. Никакой дисциплины, никакой усидчивости. Планы остаются планами, время проходит, рутина отравляет. Сегодня сходил в театр, вдохновился, чтобы прочитать книгу, которую читал лет 15 назад, потом хотел перечитать и начал лет 10 назад, но не закончил. Добрый вечер, там походу еще закладка лежит где-то в начале. Надо проверить, лол. Вот так бы сесть, разобраться, структурировать жизнь и делать все по списку, что хотел. Нихера, могу пропасть в видосах о психологии и эзотерике, а потом искать партнершу на ближайший месяц в дейтинге. Может мне надо себя разрушить, чтобы оттолкнуться от дна?
Кстати, сегодня размышлял о семейной жизни и почему у меня ее нет. Причины нашлись и кроются в семейных обстоятельствах и обязательствах, которые я отчасти сам себе и навязал, ради вторичных выгод. Только в последние два-три года я почувствовал себя свободнее. И вот, в тему, сегодня ходил на спектакль "Чорная панна Нясвiжа", после которого освежил в памяти биографию Сигизмунда II Августа и нашел там интересные строки с вики "Несчастливый в семейной жизни, отчаявшись оставить после себя законного наследника, король отдался беспорядочной жизни и окружил себя колдуньями, надеясь, что они восстановят его разрушавшееся от невоздержанности здоровье". Ну как? Правда классно, что так в тему моих размышлений совпало? Говоря, Юнг любил такие штуки)))

---

Еще одна неделя в работе, в бытовых делах и дейтингах. А надо начать читать книги, заниматься музыкой и смотреть свои курсы, которые отложены. Что уже терять? Сегодня поймал себя на мысли, что у большей части моих друзей нет детей и даже семьи. Это касается и друзей-женщин и друзей-мужчин. Немного не по себе, что такие интересные и успешные люди остаются в одиночестве. Впрочем, может это показатель избытка ума? О чем только не подумаешь на день всех влюбленных.
Досмотрел Ампир V. Насколько был хорош generation п, настолько же плох ампир ви. Ну, иначе бы посмотрел залпом.
На улице похолодало и теперь прогулки стали короче. Вчера занялся здоровьем, сдал анализы, а сегодня выспался и сгонял по магазинам. Теперь думаю, что надо поэкономнее быть, так как потратился изрядно. А еще заменить стеклопакет надо и смартфон поменять. Еще с машиной как бы не пришлось арки переваривать или вовсе менять. Но к черту, я сейчас впервые за долгое время без долгов и с нормальной зарплатой. Можно же пожить для себя какое-то время. Так и делаю.

---

На этой неделе был полностью в работе, а еще поймал конкретный недосып чёртовы дейтинги! По прежнему никак не могу собраться. Начинаю, откладываю, возвращаюсь, забываю. И так во всем, кроме базовых дел и работы. Как бы так взять и начать двигаться по своему пути в полной уверенности, что будет успешный успех? Или он будет только если я сам его создам? А чтобы создать - надо двигаться? Очередные выходные в поездках по городу и делам, ради всего, что угодно, только бы не остаться один на один с самим собой. А вот это, наверное, и надо сделать. Недавно я пробовал что-то такое. Налил стакан алко и сел напротив зеркала, чтобы пить с самим собой и разговаривать. К слову, отличная терапия была, час пролетел незаметно. Но мне нужна дисциплина, когда мотивации хоть отбавляй, а распыляться хочется на всё. И успевать всё, ага. Завтра будет лучше.

---

Еще недавно не хотелось входить в зиму, а через три с лишним недели - весна. Но живу совсем другой весной, которая наступит, как только я буду готов. А пока же я делаю всё, что бы отсрочить её появление.
На неделе опять работал, ходил на семинар, снова работал, делал дела по дому, ходил в магазин и мыл полы. И так по кругу. Снова забыл про гитару, но вспомнил про асассин крид, последнее сохранение - июнь 2024. Сегодня запустил айрон харвест, чтобы добить третью миссию. А я ждал эту игру летом 2020. Водил мышкой по иконке старкрафт 2, дата установки - октябрь 2023. Что я делаю? И это я еще не сказал про музыку и книги. С кино/сериалами получается лучше. С дейтингами получается лучше (надеюсь мои соседи нас вчера не слышали). С работой... ну, получается по большей части. А пролетает время, пролетают дни, а желания так и остаются на своем месте. Я как будто боюсь туда погрузиться, ведь пропущу что-то важное.
Кстати, в тему. Недавно созванивались и Р. и он рассказывал историю про пьянку с друзьями, с которой он хотел идти домой, но зачем-то пошел с ними до конца, зная, что алкоголем лучше не злоупотреблять. Утром сильно жалел, о потерянном времени для сна и вообще о времени, потому что рядовая пьянка, ничего необычного. А он всегда такой был, и я тоже. И я сказал, что в такие моменты идешь до конца, потому что знаешь - дома не ждет ничего хорошего. Ну, там, в ютуб залипнуть, музыку послушать. А во время движухи надежда есть, что произойдет что-то интересное. Типа, встретишь новых друзей или свою любовь, попадешь в приключение или станешь свидетелем невероятного. И желание чего-то интересного заставляет нас оставаться до конца. А оказывается, что всё это время интерес надо было искать в себе.
И вот я пропадаю в дейтингах или на ютубе, в сериалах или видеокурсах, с мыслью о том, что могу пропустить или не успеть что-то важное. Забывая, что я сам определяю степень важности.
И это важно.

---

На этой неделе опять ничего не произошло была работа и дейтинг. На работе были срочные внесения изменений в проект, которые затянулись до конца недели. Завтра буду готовиться к семинару. Вообще сложно заставить себя что-то делать на работе. Но это скорее оттого, что работа, помимо основной конкретной, настолько размытая, что я не знаю как начать и кончить. В общем, барахтаюсь как всегда, потому что потом всё сделается само собой когда припрет. Это я знаю.
Что касается дейтов. Сделал себе довольно провокативный профиль и что поимел? То есть кого. Студентка предложила соитие за матпомощь, разведенка торжественно клялась приехать ко мне на район на кофе и потом ко мне в гости, еще одна барышня сходила со мной в кино, но провожал я её домой к ней, а не к себе) То есть никого. В принципе я не сторонник случайных связей, но опыт интересный. Пожалуй, продолжу еще некоторое время, а потом снова стану нормисом.
В пятницу созванивались с Р., который за границей, сошлись на том, что быстро живем и не хватает времени сесть и подумать о том, куда мы собственно живем так быстро. Но как тут сесть подумать, если на выходных я весь в дейтингах бл// Но я хотя бы регулярно медитирую и думаю об этом во время вечерних прогулок. Хотя, чаще всего меня съедает внутренний диалог. Но я стараюсь. Пусть и обучение для меня стало новым видом прокрастинации. Кажется, статью такую на хабре видел или где-то еще. Надо почитать позже.

---

На этой неделе на работе началась нормальная работа после каникул. В конце месяца участвую в семинаре, о котором потом надо доложить команде. Надо начать готовиться, а мне вообще сложно взять себя в руки. На неделе приходили из управляющей организации составлять акт залития квартиры. К следующему приходу надо подготовить объемы поврежденных вещей. В субботу "расстался" с девушкой из дейтинга, с которой активно общался полтора месяца, ходил на кофе и в кино, потому что ей кажется, что ничего не получится. Ну и ладно. Другая меня игнорит две недели, а мне не хватает времени и желания написать ей еще раз. Боюсь, что скоро можно будет вообще не писать. А может они обе слишком заняты работой? Может и мне заняться в таком случае? Сходил на чай с еще одной девушкой вчера, довольно мило поболтали, но это не панацея. Еще поиграл на гитаре наконец, впервые за долгое время. Сегодня уже нет. Но завтра постараюсь повторить. Пальцы забывают и теряют ловкость. Надо нарабатывать. Еще разобраться с курсами и выбрать что-то и найти время. В общем, структурировать жизнь. Или пошло оно всё... Сегодня дедушке исполнилось бы 100 лет. И что все эти проблемы значат рядом с этим? Я вдруг осознал, что у меня нет ни одной фотографии с ним, и вообще не факт, что они есть в нашей семье. Надо поспрашивать у родственников, там точно должны быть. Мне просто на память, мне просто нужно это фото. И бабушки, и всех тех, кого уже нет. Летом пересматривал видео с отцом и не узнал его голос. Нельзя забывать. Нельзя.