---

habrahabr.ru/blogs/programming/79700/#habracut

@темы: красивое, habrahabr, копипаста

---

@темы: красивое, всякое

---

Неожиданно арестовывать граждан, а затем, ничего толком не объясняя, так же неожиданно их выпускать — это один из видов террора против граждан в процессе "строительства" диктатуры. Система, таким образом, играет с ними в "кошки-мышки" и приучает "мышек" жить в страхе. В каждом обществе, в котором господствует диктатура, у государственных органов есть список диссидентов и оппозиционеров. Кто попадает в эти списки, уже не имеет шансов из них выйти. В 2004 году американское министерство безопасности на транспорте подтвердило, что у него есть список фамилий, с помощью которого оно следит за определенными людьми, если они хотят лететь самолетами. В этом списке себя обнаружили два активиста движения за мир из Сан-Франциско, либеральный сенатор Эдвард Кеннеди, член правительства Венесуэлы и тысячи совершенно обычных граждан США. Таким людям могут неожиданно отказать в полете на самолете и ничего с этим они поделать не могут. Демонстрируешь против войны — потенциальный террорист. Защищаешь конституцию — потенциальный террорист. Кстати, я, как гражданин ФРГ, тоже мечтаю, чтобы, наконец, стали функционировать все статьи нашего Основного Закона. Неплохая конституция была даже при Сталине, и убежден, что не хуже она была и в Китае при Мао Цзэдуне, но, как известно, даже если тысячу раз повторить слово халва, во рту сладко не становится. Законы хороши, когда они выполняются и когда они одинаково действительны для всех. Специальные списки граждан — это непременная сопутствующая всех фашистских и коммунистических диктатур.

Десять шагов к диктатуре

 

@темы: копипаста, всякое

---

Влияние различных характеристик на быстродействие процессоров современных архитектур. Часть 3: Intel Core i7, технологии Turbo Boost и Hyper-Threading
Фанатам многоядерности посвящается...

@темы: копипаста, всякое

---

Результат — 499 Комрадов выжило после схватки. Казалось бы, соотношение 1 к 2, но боевая арифметика не так проста, это не значит, что 500 Комрадов завалят 1000 Берсерков. Вообще, многое удивляло. Например то, как Комрады образуют полумесяц, который коллапсирует в рой, как рой выбрасывает протуберанцы, вытягивается эллипсом и снова собирается в шар на новом месте.

@темы: Software, копипаста, всякое

---

www.ixbt.com/video3/i1109-video.shtml
www.ixbt.com/video/itogi-video/test/0902_scsben...

для тех кто интересуется игровой 3D-графикой.

@темы: Hardware, копипаста

---

17.12.2009 в 10:57

Пишет  Crazy Sage:

Выбегалло современности. Некто по имени Виктор Иванович Петрик. Советую почитать выдержки про этого гения русской науки, которые приводит Экслер (по ссылке). Заряд утреннего позитива обеспечен

Но как бы ни были колоритны новые русские академики, наш трижды нобелевский не лауреат академик РАЕН Петрик их всех затмил: в списках РАЕН его нет!

@темы: копипаста

---

16.12.2009 в 14:58

Пишет  Модо:

Классификать твою!

16.12.2009 в 01:54

Пишет  Константин Редигер:

Небольшая классификация наиболее распространенных типов пользователей diary.ru
Это не более, чем шутка, ок? Совпадение с реальными личностями случайно. Параметры четкого сравнения были взяты случайно - с тем же успехом это могли быть любые дискуссионные вопросы.
Надеюсь, вы будете смеяться,
Ваш ЖЖист.

Православный воин

1.Православный воин
Недоучки и переучки не верят в личного, праведного, всемогущего и безначального Бога, а верят в безличное начало и в какую-то эволюцию мира и всех существ… Но у кого есть разум, тот не поверит таким безумным бредням. (с) Иоанн Кронштадтский
Человек с высокой целью. Как правило вы встречаете его в любимом сообществе. Туда он приходит, чтоб доказать всем, что а) все не правы, б) всё грех. Частными версиями греха могут оказаться теория эволюции («Это только теория! Она не доказана!»), левые взгляды («Все коммунисты — сатанисты!»), ролевые игры и аниме («Там все полно антихристианской символики!»), гомосексуализм («Их надо расстреливать!») и — если вам очень повезло — евреи и велосипедисты. Тут у модератора появляется законная возможность вышвырнуть православного воина из сообщества, и все вздыхают с облегчением.
Православный воин — чистый вид козла из старой хасидской притчи. Он необходим для того, чтоб все в сообществе поняли, как они любят друг друга, и как хорошо в сообществе без него.
Его собственный дневник как правило совершенно не дает возможности предположить неистовства автора. В нем обычные тесты, флешмобы, описания пивных вечеринок и — изредка — призывы спасти Россию.
Во всех областях, о которых он судит, православный воин разбирается посредственно или не разбирается вовсе — в том числе и в православии.
В жизни православный воин — обычный парень, любящий выпить пиво и сыграть в Квейк.
Религиозные взгляды: православный
Политические взгляды: правый, ультраправый или центрист с тенденцией к правизне
Отношение к науке: отрицательное
Отношение к гомоэротике: строго отрицательное
Патриотизм: Да, безоглядный. Путин-президент хорошо. Путин-царь — того лучше, но идеал — Николай II Мученик.

Советский инженер

2.Советский инженер
«Зато мы делаем ракеты, перекрываем Енисей, а также в области балеты мы впереди планеты всей!» (с) Галич
Столь же неистовый, как и «православный воин», советский инженер - его главный враг. Вероятно, это самый толковый человек в diary — в том смысле, что мы каждый день пользуемся плодами его трудов в реальности.
Советский инженер непрестанно ностальгирует по советскому прошлому. Как правило, однако, он слишком молод, чтоб помнить его хорошо: это детские воспоминания. Из общего презрения к гуманитарным наукам и их носителям («бесполезные болтуны»), истории он так же не знает и СССР представляет себе мифологически («Зарплаты! Культура! Расстрелять нескольких болтунов — и все было бы иначе!»). Как и любая искренняя вера, эта позиция не поддается никакому оспариванию.
Как и его православный коллега, он любит прийти на сообщество православных (оккультистов, гомосексуалистов и т.п.) и начать доказывать им, что все они не правы. Спустя некоторое время это кончается неизбежным баном и искренней обидой «инженера» на модераторов.
Советский инженер на самом деле вовсе не обязательно инженер, но все же как правило он прикладник технической сферы. В ней он разбирается превосходно, однако к сожалению она очень мало востребована в интернете, так что в дискуссиях ему приходится влезать в малоизвестные и ненавистные гуманитарные темы.
По его собственному дневнику все его взгляды читаются мгновенно.
В жизни советский инженер — добродушный человек, отменный семьянин и хороший мужик (симпатичная женщина), но пепел Клааса стучит в его сердце.
Религиозные взгляды: воинствующий атеист
Политические взгляды: позиционирует себя как левый, но на деле — чистый имперец.
Отношение к науке: к точным и естественным наукам — строго положительное. Гуманитарные науки таковыми не считает вовсе.
Отношение к гомоэротике: строго отрицательное
Патриотизм: Да, безоглядный — однако гордость имперскими телодвижениями РФ перемежается обвинениями властей во всех смертных грехах. Это патриотизм прошлого - «мой адрес не дом, и не улица».

ЖЖист

3.ЖЖист
Как только мы покидаем почву опыта, кажется естественным не строить тотчас же здание с такими знаниями и на доверии к таким основоположениям, происхождение которых неизвестно, а заложить сначала прочный фундамент для него старательным исследованием, а именно предварительной постановкой вопроса о том, каким образом рассудок может прийти ко всем этим априорным знаниям и какой объем, силу и значение они могут иметь. (с) Иммануил Кант
Не очень понятно, что он делает на diary — все его интересы полностью лежат в русле Живого журнала. По-видимому, на diary ему больше нравится оформление.
ЖЖист интересуется всем на свете и, вероятно, человек эрудированный. Периодически он пишет длинные записи и сам явно считает их лучшими на своем дневнике, однако большая часть его читателей их просто проматывает. Другие ЖЖисты, однако, читают их, и частенько делают перепосты у себя. Все это в целом создает единое пространство, однако в действительности ничего общего между разными ЖЖистами нет — у них разные взгляды и даже разные интересы. Каждый ЖЖист относится к своим постам серьезно. Он вообще серьезный человек — что на diary смотрится комично.
Как правило, ЖЖист специализируется в области социальных наук — он юрист, политолог, экономист. Несколько реже — историк, однако все они в истории разбираются хорошо.
ЖЖист всегда может четко сформулировать политические, религиозные, мировоззренческие позиции — и любит это делать, причем не только за себя, но и за других. Он вообще любит широкие статистические обобщения и культурологические наблюдения. Это его свойство часто привлекает к нему массу сходным образом ориентированных людей — «православных воинов», «советских инженеров», «современных девушек» и, конечно, «людей-перепостов»: он помогает им сформулировать их взгляды и служит рупором их убеждений.
Любимое его времяпрепровождение — писание бесконечных постов на любую тему и участие в холиварах. Подписаться на него приятно. Читать его — невозможно.
Больше всего проблем испытывают близкие друзья ЖЖиста. Предполагается, что они должны прочесть его бесконечные посты вне зависимости от самочувствия и природных катаклизмов.
В жизни ЖЖист — обаятельный человек, эрудированный — но не до такой степени точности (в процессе написания постов он имеет привычку все время проверять себя по энциклопедиям), и страшный зануда.
Религиозные взгляды: разнообразные, но, как правило, умеренные.
Политические взгляды: разнообразные, но всегда ярко выраженные и оппозиционные: либерализм, социализм, анархизм. Это единственный по настоящему политически грамотный тип diary.ru
Отношение к науке: заинтересованное. Как правило ЖЖист сам занимается наукой: о ней он пишет много, однако узкая тема его профессиональных интересов совершенно не освещена на его дневнике и становится понятна только из комментариев друзей и его неожиданно точных советов на «Звере-обоснуе».
Отношение к гомоэротике: спокойное
Патриотизм: последовательный, сиречь любя страну, они не переваривают правительство и все его действия — в том числе и внешне совпадающие с их интересами.

Девица

4.Девица
«Звенела музыка в саду таким невыразимым горем...» (с) Анна Ахматова
Страшно подумать — ведь они тоже видят яойные картинки на дневниках друзей. Мне лично они рисуются с непременным флакончиком нашатыря под рукой — выводить себя из спонтанных обмороков от увиденного.
«Девица» - самый добрый пользователь diary. Она ведет дневник, полный цветочков, бабочек и стихов (как хорошего, так и собственного сочинения). Как правило, она действительно филолог, но с успехом может быть и другим гуманитарием. Читать один пост умной «девицы» - истинное наслаждение, читать десять — опасно для психического здоровья: мера правильности этого человека зашкаливает за все мыслимые пределы. Как правило она придерживается строгих религиозных принципов, однако достаточно деликатна, чтоб не навязывать их больше никому. Она читала все, что только можно себе представить в программе филфака (только «ЖЖист» и добротная «бриджит» способны поддержать с ней разговор на уровне) и пытается донести радость прочитанного до убогих пользователей diary на доступном для них уровне («Томас Гарди — ня!»; «ОБОЖАЮ Сомса Форсайта!»). Как правило, она печальна до невероятности - причем постоянно, что вызывает пароксизмы сопереживаний у всех ее знакомых.
В жизни она ничуть не глупей, однако гораздо веселей и жизнерадостней. Ну и да, конечно — в тихом омуте черти водятся: совершенно искренние «девицы» не ведут дневников, а слушают Радио Радонеж в промежутках между Ахматовой и Вирджинией Вульф.
Религиозные взгляды: православие, католицизм, в редчайших случаях — агностицизм.
Политические взгляды: «Политика это такая грязь. Я ничего в ней не понимаю!»
Отношение к науке: к гуманитарной сфере — заинтересованное. К научно-технической — равнодушное (с возможным переходом в полное незнание).
Отношение к гомоэротике: «Яой? А что это такое, я не знаю...»
Патриотизм: бесспорный, но абстрактный.

Современная девушка

5.Современная девушка
Он поднимал платочки женщин с пола./Он горячился по вопросам пола./Играл в команде факультета в поло. (с) И.Бродский
Еще один вариант девушки-гуманитария, однако совершенно другого толка. Суть дневника — юмористическое описание происшествий, случившихся с героиней за последнее время, густо перемежаемое записями об излюбленном хобби. Хобби со временем прогрессирует, а жизнь, по-видимому, умаляется — во всяком случае к какому-то моменту записи не о хобби становятся исчезающе редки.
Хобби может быть самым разным — написание фиков, ролевые игры, BJD, аниме, буриме, исполнение «менестрельских» песен, вышивание крючком — и т.п. При этом в большинстве случаев они совмещаются друг с другом.
Самым изумительным свойством «современных девушек» является их полная погруженность в свою среду. Без сомнения такая девушка подробно расскажет вам обо всех перипетиях новой версии АнК (Поттера, Миядзаки, черта в ступе) и просветит о последних кукольных новинках, но у вас есть реальный шанс удивить ее новостями месячной давности. При всем том — Современная девушка находится на пике современных идей: предельная толерантность и открытость всему новому сродни двери-вертушке.
Помимо всего прочего, у «современной девушки» существует какая-то работа или учеба, в которую она — как ни странно — сильно погружена. О сути работы мы, однако, ничего не узнаем, но цитаты начальства и странные ссылки под тегом «для дела» позволяют делать самые смелые предположения.
Процент отписывающихся от таких дневников читателей велик — многие не выдерживают масс фотографий («Я и кукла. Мы оба в прикиде!») и непонятных текстов («Еще один маленький драбблик о слэше между Роном Уизли и Ясоном Минком»), однако еще больше подписывающихся — тех, кому эти тексты и фото не безразличны. При виде счетчика комментариев на таких дневниках, «ЖЖисты» рвут волосы на голове, а «Советские инженеры» исторгают проклятия.
В жизни такие девушки приятны в общении, если вы сумеете искренне заинтересовать себя их делами или вывернуть их на общедоступную гуманитарную тему. В противном случае они тоже приятны — в том же ключе, в каком приятна красивая китаянка: выглядит здорово, но понять о чем речь совершенно невозможно.
Религиозные взгляды: смутные.
Политические взгляды: они никогда не смотрели в ту сторону.
Отношение к науке: заинтересованное, но отдаленное (исключая ту область, которой они занимаются — в действительности не всегда гуманитарную).
Отношение к гомоэротике: сугубо положительное.
Патриотизм: безусловно. Как правило — они патриотки Японии, но есть и другие варианты.

Программер

6.Программер
Админ мой с прошлой работы сейчас рассказал - на отмечании годовщины фирмы ему хотели вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли... (с) bash.org.ru
Свои посты он присылает на diary каким-то непонятным простым смертным образом. Сам он этой «экономией времени» явно доволен, однако его читатели страдают: во-первых, от краткости, во-вторых — от постоянных сбоев, дублирующих или пожирающих записи Программера. Кстати, он совсем не обязательно программист, но непременно хорошо разбирается в компьютерах.
Дневник программера — сборник его мудрых изречений (70% которых понятно только таким же как он программерам), ссылок на самую разнообразную информацию и цитат с Башорга. Все это выглядит сухо и скучновато, и друзья программера, знающие его в жизни как милого и веселого человека, только недоумевают.
Судя по датировкам записей, программер никогда не спит, видимо питаясь энергией через USB-провод.
Неожиданно и редко на его дневнике обнаруживаются записи, долженствующие обозначать, что где-то там вдали есть живой человек: «Люди, я женился», «Эх, давно мы у костерка не сидели!», «Сейчас бы пивка...» Как правило, они вызывают нездоровое возбуждение у читателей, которые в кои-то веки понимают, как следует прокомментировать пост Программера.
Извлечь какую бы то ни было информацию об авторе из этого дневника нельзя, однако из записей его друзей можно вычленить кое-что об интересующей фигуре.
Религиозные взгляды: славься, Техника безопасности!
Политические взгляды: оппозиционные без конкретных предпочтений.
Отношение к науке: безусловная страсть к техническим новинкам.
Отношение к гомоэротике: порно про лесбиянок уже тем лучше обычного, что в нем минимум вдвое больше девушек.
Патриотизм: сложно предположить. Не так часто они ступают на родную землю с любимого кресла.

Эмокид

7.Эмокид
Наша Таня громко плачет... (с) А.Барто
Никакой он может быть и не эмо, но безусловно — кид. Как правило это девочка-подросток с соответствующими интересами и характером. Это не значит — с плохими интересами и характером. Просто большинству тяжеловато с ней общаться.
Все люди на дневниках иногда жалуются, но только «эмокид» делает это постоянно, пронзительно и обильно удабривая процесс группами восклицательных знаков и пулеметными очередями многоточий. Довольно быстро «эмокид» привлекается к какой-то группе, составляя основной костяк читателей «современных девушек» и «девиц».
Изумительно, что в действительности встречаются экземпляры явно не подросткового возраста и мужского пола.
Основная часть записей дневника — об отношениях с родителями и друзьями (в особенности, когда последние оказываются предателями). Много и записей о молодых людях и непростых взаимных чувствах. Все это сопровождается графическими смайликами, чьи улыбки заставляют вспомнить лучшие вещи Стивена Кинга.
Злиться на них всерьез решительно невозможно, однако читать их дневники не получается — увязаешь в знаках препинания.
Религиозные взгляды: широкий разброс, но малое углубление.
Политические взгляды: родительские.
Отношение к науке: опасливо-доверчивое.
Отношение к гомоэротике: взволновано-заинтересованное. «Ах!!!!!!.......»
Патриотизм: опционально

Господам

8.Господам
- Хлопец, наверно, на Клязьме застрял, - густым голосом отозвалась Настасья Лукинишна Непременова, московская купеческая сирота, ставшая писательницей и сочиняющая батальные морские рассказы под псевдонимом "Штурман Жорж". (с) Булгаков
Допустим, что однажды утром я проснусь и пойму, что я — девушка-лесбиянка. Пока у меня что-то не выходит это представить, но я работаю над собой. Дело не шуточное, да?
Именно этим, вероятно, объясняется доминантное свойство всех дневников такого рода — убийственная, железобетонная серьезность и непрестанное ощущение борьбы с враждебным миром. Вроде и поводы есть — родители не понимают, на работе выгонят, если узнают, на хвост наступили, брюшко царапается. Всякие копьеца в такой ситуации не уместны — нужно сразу оторвать у мельницы крыло, и по кумполу, по кумполу. Накалу эмоций в борьбе тут позавидовали бы даже активисты парижской коммуны.
Это все смотрелось бы очень серьезно, если бы не происходило на diary, где подавляющее большинство не только не осуждает гомосексуализм, но — я бы сказал — давно развернуло ему транспарант «добро пожаловать».
При чтении такого дневника лучше всего — отрешиться от реального пола автора. Если представить себе, что это правда пишет мужчина (ведь все в мужском поле), достигается изумительный комический эффект.
Религиозные взгляды: агностики либо атеисты
Политические взгляды: ругают, но не интересуются
Отношение к науки: опционально со склонностью к неожиданным теориям.
Отношение к гомоэротике: непосредственное
Патриотизм: не наблюдался.

Эзотерическая девушка

9.Эзотерическая девушка
Я вся такая внезапная... Такая противоречивая... вся. (с) кинофильм «Покровские ворота»
Девушка, которая не только считает себя ведьмой, но и готова рассказать об этом всем — не исключая тех, кто будет отбиваться. Почему-то молодые люди со сходными интересами не столь заметны.
Эзотерическая девушка на общем фоне поражает отчетливостью. Отчетливостью воспоминаний о прошлых жизнях и подробным их описаниям (притом все жизни как правило сложились довольно неприятно). Отчетливостью осознания своей нечеловеческой природы (с чем после трех часов общения многие склонны согласиться). Отчетливостью ощущения возвышения над толпой.
Эзотерическая девушка является своеобразной формой того же феномена, что и «Православный воин» или «Советский инженер», но добавляет к их упрямству милую непосредственность. Так же как и они, она не поддается никакому переубеждению, легко идет на конфликт и уверенна, что разбирается в своей области лучше всех, хотя как правило это не так. Однако она не обладает позитивным настроем «инженера» или непробиваемостью «воина», что обеспечивает на ее дневнике непрекращающийся холивар до самого момента его закрытия. Момент этот наступает неизбежно, после чего жаждущие зрелищ вынуждены откочевать к другой эзотерической девушке, а на закрытом дневнике остаются лишь тонко чувствующие, понимающие люди.
Самые заядлые оскорбители, преимущественно из все тех же Советских инженеров («Докажите!») и Православных воинов («Вы отвернулись от православия и господь покарает вас!»), получают смертельные проклятия и — видимо в следствие этого — еще долго кипят.
Религиозные взгляды: сатанизм, поклонение Великой богине, агностицизм.
Политические взгляды: «Я выше этого!»
Отношение к науке: «То, чем я занимаюсь, пока еще не признано официальной наукой...»
Отношение к гомоэротике: сугубо положительно, но сама пока не пробовала.
Патриотизм: «Это чувство мужланов».

Человек-перепост

10.Человек-перепост
А это веселая птица-синица,/Которая часто ворует пшеницу,/Которая в темном чулане хранится/В доме,/Который построил Джек. (с) перепост с переводом Маршака из английской поэзии
Сервер diary, кажется, позволяет подписаться не на весь дневник, а только на интересующую вас тему. Однако в этом нет никакой нужды — это работу сделает за вас человек-перепост.
По редким и малозаметным записям можно предположить, что все же это человек, а не робот — однако почти никто не подписывается на них ради этого. Интерес заключается в том, что человек-перепост неустанно и высококачественно обрабатывает большой массив дневников, перепощивая к себе без пощады наиболее удачные записи и комментарии. При этом он руководствуется неким заранее известным критерием. Если вам повезло, и вы нашли человека-перепоста, совпадающего с вами интересами — просто откиньтесь на кресле и расслабьтесь. Вам больше не нужна ни френд-лента, ни RSS. Нужен только он — человек-перепост.
Выдвигались предположения, что это люди не освоившие цитатник. Мне же близка версия детективного плана. Все мы помним, что у Агаты Кристи и Конан-Дойля сплошь и рядом из газетных заголовков вырезают буквы и складывают письмо. Думаю и здесь тоже — в перепостах есть система, не доступная нам, тайное знание и шифр к разгадке тайн.
Частной и несколько облагороженной версией человека-перепоста является «коллекционер» - человек, собирающий на своем дневнике понравившиеся ему фотографии, картинки и музыкальные треки. Если у такого человека хороший вкус — смотреть его дневник одно удовольствие; чаще однако такие блоги представляет нечто среднее между рекламой зоомагазина, раскадровкой популярных фильмов и порносайтом, где все фото заменили аналогичными по содержанию рисунками.
Религиозные взгляды: ярко выраженные чужими словами.
Политические взгляды: аналогично.
Отношение к науке: восторженное (ссылки на статьи составляют половину перепостов).
Отношение к гомоэротике: зависит от.
Патриотизм: выраженный в форме бичевания властей, США или оппозиции путем перепоста известных участников дискуссий.

Уроженец Сайлент хилла

11.Уроженец Сайлент хилла
Весь этот нескончаемый пасмурный день, в глухой осенней тишине, под низко нависшим хмурым небом, я одиноко ехал верхом по безотрадным, неприветливым местам - и наконец, когда уже смеркалось, передо мною предстал сумрачный дом Ашеров. (c) Э.А.По
Если вы читаете дневник и не понимаете — ужасаться вам или смеяться, это верный признак того, что перед вами блог «уроженца Сайлент хилла».
Его жизнь — непреходящий готический ужас. Его преследуют демоны, арестовывает милиция, психиатры ставят ему диагнозы и сексуальные маньяки строят ловушки — о чем мы в подробностях узнаем из его дневника. Настоящий уроженец Сайлент хилла страдает уже потому, что он живет: нет ничего, что не было бы поднято на эпическую высоту греческой драмы.
Он уверен, что людям нет до него дела — и требует ежесекундного внимания к себе, как прохудившийся ботинок во время дождя.
Первый раз, когда он пишет, что ему каждую ночь снятся кошмары, или сообщает, что его выгоняют из дома, читатели искренне переживают. К пятому разу большинство остывает.
Уроженца Сайлент хилла можно было бы назвать «эмокидом», если бы не размах переживаний и непробиваемая уверенность в истинности каждого своего слова. Это своего рода апокалиптический эгоцентрист. Если нормальный эгоцентрист считает, что мир вращается вокруг него, то уроженец Сайлент хилла уверен, что вокруг него мир разваливается на части.
Религиозные взгляды: мнения разошлись. Некоторые эксперты полагают, что это просто любые радикальные взгляды от воинствующего атеизма до поклонения сатане. Я, однако, полагаю, что это скрытые культисты Ньярлатотепа.
Политические взгляды: какая политика во время конца света?
Отношение к науке: нетрадиционная ориентация
Отношение к гомоэротике: сугубо положительное (почему?)
Патриотизм: см. политические взгляды.

Бытописатель

12.Бытописатель
Шли годы. Смеркалось. (с) А.П.Чехов
Есть только две причины, по которым вы читаете этого человека. Либо он хорошо пишет, либо он ваш близкий знакомый.
Бытописатель просто рассказывает о своей жизни. Если при этом он талантлив, то такой дневник становится лучшим в вашей ленте. Если писать он не умеет (а он, конечно, не умеет), то открывая его дневник вы испытываете ужас, а не открывая — мучительное чувство вины.
Поскольку маловероятно, чтоб вам встретился дневник полярного путешественника или сотрудника ЦРУ, события происходящие в жизни Бытописателя не поразят вас своим разнообразием, и все зависит только от того, как он подает их на своем блоге.
Частной версией такого автора является известная фигура (писатель, как правило). Его читают не за то, что он хорошо пишет в дневнике, а за то, что он хорошо пишет вне его. В результате он представляет собой редчайший тип блогера, который только приветствует и поздравляет своих читателей, но их у него — под тысячу человек.
Взгляды разных Бытописателей могут кардинально отличаться друг от друга, но у них есть одно бесспорное достоинство: скорее всего они совпадают с вашими.

@темы: копипаста

---

15.12.2009 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Креатив про нас всех. И про тебя тоже.

Мир тесен...

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не на

...читать дальше (еще 8763 символов) >>

дела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю sad.gif (( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством sad.gif (( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причинsad.gif(( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть smile.gif ))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

@темы: копипаста, всякое

---

Лучше прямая дорога в ад, чем кривая тропинка в рай, все равно кривые тропинки в рай не ведут.

@темы: копипаста, всякое

---

09.12.2009 в 13:33

Пишет  Каздалевский:

Казахстан — это такое подсознание России
www.apn.ru/publications/article22213.htm

*обвёл в рамочку, отошёл назад и любуется*

@темы: копипаста

---

08.12.2009 в 17:35

Пишет  Каздалевский:

Мир, в котором победил копирайт. Вам он нравится?

- Предъявите его для досмотра, пожалуйста, - протянул руку копирайт-инспектор и, видя, что Баженов открыл рот, чтобы что-то спросить, продолжил не терпящим возражений тоном, - согласно постановлению Думы, лица, чей уровень лояльности ниже степени А с одним минусом, могут быть остановлены любым представителем органов правопорядка для осмотра принадлежащих этим лицам средств коммуникации и устройств хранения и обработки цифровой и иной информации на предмет установления законности хранящихся в них данных и их соответствию законодательству об авторском праве. Короче, телефон давай.
zhurnal.lib.ru/editors/m/makarenkow_m_a/darknet...

Авторство: несравненный  Император Галактики.
От меня — скромная редактура и технические консультации

@темы: copyright, копипаста

---

04.12.2009 в 20:06

Пишет  Каздалевский:

04.12.2009 в 16:47

Пишет  Sindani:

И, о пытливых умах

04.12.2009 в 18:02

Пишет  Мифическая личность:

Радиоактивный Бойскаут
ОТ АВТОРА: Большая просьба к читателям не воспринимать данный материал как руководство к действию. Заранее благодарны.

Вы знаете, чем занимается ваш сын по вечерам? Тогда, когда он говорит, что пошел на дискотеку, или на рыбалку, или на свидание. Нет, я далек от мысли, что он «колется», или пьет портвейн с дружками, или грабит запоздалых прохожих, все это было бы слишком заметно. Но, как знать, может он собирает в сарае ядерный реактор…

На въезде в городок Гольф Манор, что в 25 км. от Детройта, штат Мичиган, висит большой плакат, на котором аршинными буквами написано: "У нас много детей, но мы их все равно экономим, поэтому, водитель, двигайся осторожней". Предупреждение абсолютно излишнее, поскольку чужие здесь появляются чрезвычайно редко, а местные итак особо не гоняют: на полутора километрах, а именно такова протяженность центральной улицы города, особо не разгонишься.
Конечно, сотрудники Агентства по защите окружающей среды (EPA), когда планировали начать зачистку заднего двора частного владения мистера Майкла Поласека и миссис Патти Хан на час ночи, руководствовались вполне разумными соображениями. В такое позднее время жители провинциального городка должны были спать, а поэтому, разобрать и вывезти сарай мисс Хан со всем его содержимым можно было не вызывая лишних вопросов и не создавая паники, которую обычно навевают на гражданское население контейнеры со значком "Осторожно, радиация!". Но, на каждое правило бывают исключения. На этот раз им стала соседка мисс Хан, Дотти Пеас. Загнав свой автомобиль в гараж, она вышла на улицу и увидела, что во дворе напротив копошатся одиннадцать одетых в радиозащитные серебристые скафандры человек. Под светом фар двух грузовичков они электрическими пилами распиливали одиноко стоявший сарай и складывали его части в металлические контейнеры, помеченные аккуратными, заключенными в черный круг, красными треугольниками.
Взволнованная Дотти, разбудив мужа, заставила его пойти к рабочим и выяснить, чем они там занимаются. Мужчина нашел старшего и потребовал от него объяснений, в ответ на что услышал, что волноваться нет причин, что ситуация находится под контролем, радиационное заражение невелико и опасности для жизни оно не представляет. Такое объяснение вовсе не удовлетворило взволнованную Дотти. Уже через час о работах во дворе мисс Хан знали обитатели всех окрестных домов. По району прокатилась легкая паника: женщины собирали детей и уезжали в соседние городки к родственникам, а мужчины пытались вступить в переговоры с рабочими и с местными властями, но отовсюду получили одинаковые и уже слышанные Дотти ответы.
Под утро рабочие погрузили в контейнеры последние блоки сарая, сняли верхний слой почвы, погрузили все свое добро на грузовики и покинули место действия. На вопросы соседей мисс Хан и мистер Поласек отвечали, что они и сами не знают, чем вызван такой интерес к их сараю со стороны EPA. Постепенно жизнь в городе вошла в нормальное русло и если бы не дотошные журналисты, возможно так никто бы никогда и не узнал бы, чем так досадил сотрудникам EPA сарай Патти Хан.

До десяти лет Дэвид Хан рос как обычный американский подросток. Он ходил в школу, обожал футбол и был неплохим питчером бейсбольной команды. Его родители, Кен и Патти Хан были в разводе, Дэвид жил с отцом и его новой женой Кэтти Миссинг недалеко от Гольф Манор, в городке Клинтон. По выходным Дэвид ездил в Гольф Мэнор к матери. У той были свои проблемы: ее новый избранник сильно пил, а поэтому ей было особо не до сына. Пожалуй единственным человеком, кто сумел понять душу подростка оказался его сводный дед, отец Кэтти, который и подарил юному бойскауту на десятилетний юбилей толстую "Золотую книгу химических экспериментов".
"Химия, - говорилось в ее предисловии, - это удивительная наука, которая может перевернуть вашу жизнь и превратить ее из бедной и скучной в увлекательную и богатую". Книга была написана простым языком, в ней в доступной форме рассказывалось, как оборудовать домашнюю лабораторию, как разложить воду на составляющие ее газы, как соорудить гальваническую ванну, как сделать искусственный шелк, как получить спирт и так далее. Дэвид настолько увлекся химией, что уже спустя два года принялся за отцовские институтские учебники.
Родители были рады новому увлечению сына. А что – мальчик всегда при деле, по улицам не слоняется, химичит там что-то у себя. Между тем Дэвид соорудил в своей спальне весьма приличную химическую лабораторию. Его книжные полки были заставлены книгами, самыми легкомысленными из которых были "Техника безопасности при работе с опасными химикалиями" и "История Атомной энергетики". Мальчик взрослел, эксперименты становились все смелее, в тринадцать лет он уже свободно изготовлял порох, а в четырнадцать дорос до нитроглицерина.
К счастью, сам ребенок при этом почти не пострадал. Зато спальня была разрушена практически полностью: окна вылетели, встроенный шкаф вмят в стену, обои и потолок безнадежно испорчены. В качестве наказания отец подверг Дэвида порке, а лабораторию, или, вернее, то, что от нее осталось, пришлось перенести в подвал.
Тут мальчик развернулся вовсю. Тут его уже никто не контролировал, тут он мог ломать, взрывать и крушить столько, сколько требовалось его химической душе. Карманных денег на эксперименты уже не хватало и мальчик начал зарабатывать средства сам. Он мыл посуду в бистро, работал на складе, в бакалейном магазине. В школе он учился довольно посредственно и задатков Эйнштейна не проявлял. В пятнадцать лет он даже завалил госэкзамены по математике. Кен Герардини, его преподаватель по физике, рассказывает теперь, что Дэвид был очень хорошим учеником. Иногда. Очень редко. Тогда, когда школьные занятия хоть как-то касались химии. Все остальное было ему глубоко безразлично. "Знаете, о чем он мечтал? - говорит он журналистам, - Его мечтою было собрать коллекцию всех элементов периодической таблицы. Не знаю как вы, а я в его годы мечтал купить автомобиль".
Между тем взрывы в подвале происходили все чаще, а мощность их все росла. Во имя спасения дома от уничтожения Дэвиду был поставлен ультиматум: или он переходит к менее опасным опытам, или его подвальная лаборатория будет конфискована и уничтожена. Угроза сработала, и семья целый месяц жила спокойной жизнью.
Пока однажды поздним вечером дом не сотряс мощный взрыв. Кен бросился в подвал, где и обнаружил сына, лежащего без сознания с опаленными бровями. Взорвался брикет красного фосфора, который Дэвид пытался раскрошить с помощью отвертки.
С этого момента всякие опыты в пределах отцовской собственности были категорически запрещены. Однако у Дэвида оставалась еще запасная лаборатория, оборудованная в сарае у мамы, в Гольф Манор. В ней и развернулись основные события.
Сейчас отец Дэвида говорит, что во всем виноват бойскаутизм и непомерное честолюбие сына. Он во что бы то ни стало, желал получить высший знак отличия – Скаутского Орла. Однако для этого, по правилам движения, нужно было заработать 21 специальный знак отличия, одиннадцать из которых даются за обязательные навыки (умение оказать первую помощь, знание основных законов сообщества, умение развести костер без спичек и так далее), а десять за достижения в любых, выбранных самим скаутом, областях.
10 мая 1991 года четырнадцатилетний Дэвид Хан сдал своему скаутмастеру Джо Ауито написанную им для получения очередного значка отличия брошюру, посвященную проблемам ядерной энергетики. При ее подготовке Дэвид обращался за помощью в Вестенхаудское Электрическое и Американское Ядерное Общества, в Эдисоновский Электрический Институт, а так же в компании, занимающиеся управлением атомными электростанциями. И везде встречал самое горячее понимание и искреннюю поддержку. "Безусловно, ядерная энергия опасна, - писал он в брошюре, - однако у нас скоро кончится нефть, и мы просто обязаны искать, чем мы можем ее заменить". В качестве дополнения к брошюре был приложен отчет о работе Дэвида в местной клинике, где он помогал управляться с рентгеновским аппаратом, а так же модель ядерного реактора, сделанная из алюминиевой пивной банки, одежной вешалки, соды, кухонных спичек и трех мусорных пакетов. Однако все это для кипящей души юного бойскаута с выраженными ядерными наклонностями казалось слишком мелким, и поэтому следующим этапом своей работы он выбрал строительство настоящего, только небольшого, ядерного реактора.
Пятнадцатилетний Дэвид решил для начала построить реактор, превращающий уран-235 в уран-236. Для этого ему требовалось совсем немного, а именно, добыть некоторое количество собственно 235-го урана.
Для начала мальчик составил список организаций, которые могли бы ему помочь в его начинаниях. В него вошли Министерство энергетики (DOE), Американское Ядерное общество (American Nuclear Society), комиссия по ядерному урегулированию (Nuclear Regulatory Commission (NRC)), Эдисонровский электрический институт (Edison Electric Institute), Атомный Индустриальный форум (Atomic Industrial Forum) и так далее. Дэвид писал по двадцать писем в день, в которых, представляясь преподавателем физики из Chippewa Valley High School, просил оказать ему информационную помощь. В ответ он получил просто тонны информации. Правда, большая часть из нее оказалась совершенно бесполезной. Так, организация, на которую мальчик возлагал самые большие надежды, Американское Ядерное общество, прислало ему книжку обучающих комиксов «Goin. Реакция расщепления», в которой Альберт Эйнштейн говорил: «Я - Альберт. Und сегодня ve проведем реакция расщепления ядра. Ich не иметь в виду ядро пушки, ich говорить про ядро атома...»
Однако в этом списке оказались и организации, оказавшие юному ядерщику поистине неоценимые услуги. Начальник отдела производства и распределения радиоизотопов Комиссии по ядерному урегулированию Дональд Эрб сразу проникся к «профессору Хану» глубокой симпатией и вступил с ним в длительную научную переписку. «Ничто не производит нейтроны так же интенсивно, как это делает бериллий, - писал он мальчику. - ... Что же касается Ваших опасений по поводу возможных последствий распространения знаний относительно ядерных технологий, то они совершенно напрасны. Дело в том, что реальная опасность в данном случае очень мала: на территории США никто не сможет получить доступ к получению даже малых количеств радиоактивных веществ без лицензии от нашей комиссии». Довольно много информации «учитель Хан» получил из обычной прессы, которую он завалил вопросами, типа: «Расскажите пожалуйста, как производится такое-то вещество?»
Уже спустя неполных три месяца Дэвид имел в своем распоряжении список, состоявший из 14 необходимых ему изотопов. Еще месяц ушел на то, чтобы выяснить, где эти изотопы можно найти. Как оказалось, америций-241 применялся в дымовых датчиках, радий-226 - в старых часах со светящимися стрелками, уран-235 содержался в черной руде (pitchblend), а торий-232 - в сетках-рассекателях газовых фонарей.
Начать Дэвид решил с америция. Первые свои дымовые датчики он украл ночью из палаты бойскаутского лагеря в то время, когда остальные мальчики отправились в гости к жившим неподалеку девочкам. Однако десяти датчиков для будущего реактора было крайне мало, и Дэвид вступил в переписку с компаниями-производителями, одна из которых согласилась продать настырному «педагогу» для лабораторных работ сто бракованных приборов по цене $1 за штуку.
Мало было датчики получить, надо было еще понять, где у них там америций находится. Для того чтобы получить ответ на этот вопрос Дэвид связался с другой фирмой и, представившись директором строительной компании, сказал, что он хотел бы заключить договор на поставку крупной партии датчиков, но ему рассказали, что при его производстве используется радиоактивный элемент и теперь он боится, что радиация «просочится» наружу. В ответ на это милая девушка из отдела по работе с клиентами сообщила, что, да, радиоактивный элемент в датчиках присутствует, но «...для тревоги причин нет, так как каждый элемент запакован в специальную, устойчивую к коррозии и повреждениям, золотую оболочку».
Извлеченный из датчиков америций Дэвид поместил в свинцовый корпус с крошечным отверстием в одной из стенок. По замыслу создателя, из этого отверстия должны были выходить альфа-лучи, являющиеся одним из продуктов распада америциума-241. Альфа-лучи, как известно, представляют из себя поток нейтронов и протонов. Для того чтобы отфильтровать последние Дэвид поставил перед отверстием лист алюминия. Теперь алюминий поглощал альфа-лучи, выбрасывая нейтроны. Поскольку они не имели заряда, их нельзя было отследить единственным детектором, которым располагал подросток — счетчиком Гейгера, и юный ядерщик не мог понять, работает его установка, или нет. Тогда Дэвид направил предполагаемый луч на кусок парафина. Нейтроны начали выбивать из парафина протоны, вызывая радостное стрекотание счетчика. Это говорило о том, что нейтронная пушка работает нормально.
Для дальнейшей работы ему требовался уран-235. Сначала мальчик решил найти его самостоятельно. Он исходил со счетчиком Гейгера в руках все ближайшие окрестности, надеясь найти хоть что-нибудь напоминающее «черную руду», однако самое большое, что ему удалось отыскать - это пустой контейнер, в котором когда-то эту руду перевозили. И юноша опять взялся за перо.
На этот раз он связался с представителями чешской фирмы, занимавшейся продажей небольших партий урансодержащих материалов промышленным предприятиям и учебным заведениям. Фирма незамедлительно выслала «профессору, ищущему материалы для ядерной научно-исследовательской лаборатории» несколько образцов черной руды. Дэвид же незамедлительно раздолбил образцы в пыль, которую затем, в надежде выделить чистый уран, растворил в азотной кислоте. Кстати, азотную кислоту Дэвиду также пришлось делать самому: из-за того, что она применяется при изготовлении нитроглицерина и других взрывчатых веществ, свободно купить ее в Америке просто невозможно. Полученный раствор Дэвид пропустил через кофейный фильтр, надеясь, что куски нерастворенной руды осядут в его недрах, в то время как уран пройдет через него свободно. Однако тут его постигло жуткое разочарование: как оказалось, он несколько переоценил растворяющие способности азотной кислоты, и весь необходимый металл остался в фильтре. Что было делать дальше мальчик не знал.
Однако он не стал отчаиваться и решил попытать счастья с торием-232, который потом, с помощью той же нейтронной пушки планировал превратить в уран-233. На складе уцененных товаров он купил около тысячи ламповых сеток-рассекателей которые паяльной лампой пережег в золу. Затем он на тысячу долларов накупил литиевых батареек, кусачками извлек из них собственно литий, смешал его с золой и нагрел в пламени паяльной лампы. В результате литий отобрал из золы кислород, а Дэвид получил торий, уровень очистки которого в 9 000 раз превышал уровень его содержания в природных рудах и в 170 раз - уровень, который требовал лицензирования от комиссии по ядерному урегулированию. Теперь оставалось только направить на торий нейтронный луч и ждать когда он превратится в уран.
Однако тут Дэвида ждало новое разочарование: мощности его «нейтронной пушки» явно не хватало. Для того, чтобы повысить «боеспособность» оружия нужно было подобрать америцию достойную замену. Например, радий.
С ним все было несколько проще: вплоть до конца 60-х светящейся радиевой краской покрывались стрелки часов, автомобильные и самолетные приборы и прочие вещи. И Дэвид отправился в экспедицию по автомобильным свалкам и антикварным магазинам. Как только ему удавалось отыскать что-нибудь люминесцентное, он тут же приобретал эту вещь, благо старые часы, не говоря уж о старых спидометрах, много не стоили, и аккуратно соскребал с них краску в специальный пузырек. Работа шла чрезвычайно медленно и могла растянуться на многие месяцы, если бы Дэвиду не помог случай. Как-то, проезжая на своем стареньком «PONTIAC-6000» по улице родного городка он обратил внимание, что смонтированный им на приборной панели счетчик Гейгера внезапно заволновался и заверещал. Недолгие поиски источника радиоактивного сигнала привели его в антикварный магазин миссис Глории Генетт. Тут он нашел старые часы, у которых радиевой краской был закрашен весь циферблат. Заплатив $10, юноша унес часы домой, где и подверг их вскрытию. Результаты превзошли все ожидания: кроме окрашенного циферблата он нашел спрятанный за задней стенкой часов полный флакончик радиевой краски, по-видимому оставленный там забывчивым часовщиком.
Для того, чтобы получить чистый радий Дэвид использовал сульфат бария, который дал ему знакомый еще по работе в больнице доктор рентгенолог. Смешав барий и краску, он расплавил получившийся состав, а расплав опять же пропустил через кофейный фильтр. На этот раз у Дэвида все получилось так, как он и задумывал: барий абсорбировал примеси и застрял в фильтре, в то время, как радий прошел через него беспрепятственно. Дальнейшее выделение из полученного варева очищенного радия не представляло для юного химика никакого труда.
Как и прежде, Дэвид поместил радий в свинцовый контейнер с микроскопическим отверстием, только на пути луча, по совету его старого друга из комиссии по ядерному урегулированию доктора Эрба, он поставил не алюминиевую пластину, а бериллиевый экран, украденный из школьного кабинета химии. Полученный нейтронный луч он направил на торий и на урановый порошок. Однако, если радиоактивность тория понемногу начала расти, что свидетельствовало о том, что в нем действительно происходят ядерные реакции превращения, то уран оставался без изменений.
И тут на помощь шестнадцатилетнему «профессору Хану» вновь пришел доктор Эрб. «Нет ничего удивительного, что в Вашем случае ничего не происходит, - разъяснил он лже-педагогу ситуацию. - Описанный вами нейтронный луч слишком быстр для урана. В таких случаях для его замедления используются фильтры из воды, дейтерия, или, скажем, трития». В принципе, Дэвид мог использовать воду, но он счел это компромиссом и пошел по другому пути. Используя прессу, он выяснил, что тритий используется при производстве светящихся прицелов для спортивных ружей, луков и арбалетов. Далее его действия были просты: юноша покупал в спортивных магазинах луки и арбалеты, счищал с них тритиевую краску, нанося вместо нее обычный фосфор, и сдавал товар обратно. Собранным тритием он обработал бериллиевый экран и вновь направил нейтронный поток на урановый порошок, уровень радиации которого уже через неделю значительно вырос.
Теперь наступила очередь создания самого реактора. За основу Дэвид взял модель бридерного реактора, используемого при получении оружейного плутония. Конечно он знал, что для успеха ему нужно было собрать как минимум пятнадцать килограммов обогащенного урана, но о таком большом его количестве он не смел даже мечтать. Однако сдаваться он тоже не собирался. Дэвид, которому к тому времени уже исполнилось семнадцать, решил использовать в своем реакторе уже накопленный материал. Совершенно не заботясь о безопасности, он извлек из своих пушек америций и радий, смешал их с алюминиевым и бериллиевым порошком и завернул «адскую смесь» в алюминиевую фольгу. То, что еще недавно было нейтронным оружием превратилось теперь в ядро для импровизированного реактора. Получившийся шар он обложил обернутыми также в фольгу чередующимися кубиками с ториевой золой и с урановым порошком и сверху обмотал вся конструкцию толстым слоем скотча.
Конечно, «реактор» был далек оттого, что можно считать «промышленным образцом». Сколь-нибудь ощутимого количества тепла он не давал, зато его радиационное излучение росло не по дням, а по часам. За первые три недели оно выросло в два раза. Вскоре уровень радиации вырос настолько, что Дэвидовский счетчик начинал тревожно трещать уже в пяти кварталах от дома матери. Только тогда юноша понял, что он собрал в одном месте слишком много радиоактивного материала и с такими играми пора завязывать.
Он разобрал свой реактор, сложил торий и уран в ящик для инструментов, радий и америций оставил в подвале, а все сопутствующие материалы решил вывезти на своем «PONTIAC» в лес и захоронить. Погрузку, во избежание ненужных вопросов, он планировал произвести ночью.
В 2-40 ночи 31-го августа 1994-го года в полицию города Клинтон позвонил неизвестный и сообщил, что кто-то по-видимому, пытается украсть покрышки с чьей-то машины. Оказавшийся этим «кем-то» Дэвид объяснил подъехавшим полицейским, что он просто ждет друга. Полицейских ответ не удовлетворил и они попросили юношу открыть багажник. Там они обнаружили массу странных вещей: запаянные свинцовые трубки, поломанные часы, провода, ртутные выключатели, фонарные корпуса, химические реактивы и около пятидесяти завернутых в фольгу упаковок с неизвестным порошком. Но наибольшее внимание полицейских привлек закрытый на замок и тщательно завернутый в некое подобие свинцового пончо ящик. На просьбу открыть его Дэвид ответил, что этого делать нельзя, поскольку содержимое ящика страшно радиоактивно.
Радиация, ртутные выключатели, часовые механизмы... Ну какие еще ассоциации могли вызвать эти вещи у офицера полиции Джозефа Мертеса? В 3 часа ночи в офис окружной полиции ушла информация о том, что в городе Мичиган силами местной полиции задержана машина с взрывным устройством, предположительно - с ядерной бомбой.
Прибывшая наутро команда саперов, осмотрев машину, успокоила местное начальство, заявив, что «взрывное устройство» в действительности таковым не является, но тут же повергло его в шок сообщением о том, что в автомобиле обнаружены большие количества радиационно-опасных материалов.
На допросах Дэвид упорно молчал. Лишь в конце ноября он поведал следствию о тайнах материнского сарая и сказал, что пытался построить ядерный реактор в надежде получить «Бойскаутского Орла». Все это время отец и мать Дэвида, напуганные мыслями о том, что их дома могут быть конфискованы полицией, занимались уничтожением улик. Сарай был очищен от всякого «мусора» и моментально наполнен овощами. О прежнем его содержимом теперь напоминал только высокий, более чем в 1 000 раз превышающий фоновый, уровень радиации. Который и зарегистрировали посетившие его 29-го ноября представители ФБР. Сарай был подвергнут тщательному обыску, однако ничего, кроме картофеля, свеклы и моркови, уже пропитавшихся радиацией, в нем найти не удалось. В результате сарай опечатали и оставили в покое почти что на год.
Только спустя почти год после ареста Дэвида представители Агентства по охране окружающей среды добились судебного решения о сносе сарая. Его демонтаж и захоронение на свалке радиоактивных отходов в районе Great Salt Lake Desert обошлось родителям «радиоактивного бойскаута», как потом назвали журналисты Дэвида, в $60 000.
После уничтожения сарая Дэвид впал в глубокую депрессию. Вся его работа пошла, что называется, коту под хвост. Члены его бойскаутского отряда давать ему «Орла» отказались, заявив, что его опыты вовсе не были полезны людям. Вокруг него царила атмосфера подозрительности и недоброжелательство. Дошло до того, что преподаватели школы, в которой учился юноша, перехватили и уничтожили воздушные шарики, посланные ему в подарок подружкой на день святого Валентина, опасаясь, что она надула их газом, необходимым Дэвиду для возобновления своих опасных экспериментов. Отношения с родителями после уплаты штрафа испортились окончательно. После окончания Дэвидом колледжа отец поставил сыну новый ультиматум: или он идет служить в Вооруженные Силы, или его выгоняют из дома.
Сейчас Дэвид Хан служит сержантом на атомном авианосце ВМФ США «Энтерпрайз». Правда, к ядерному реактору его, в память прошлых заслуг и во избежание возможных неприятностей, близко не подпускают. В его кубрике на полке стоят книжки о стероидах, меланине, генетике, антиоксидантах, ядерных реакторах, аминокислотах и уголовном праве. «Я уверен, что своими опытами отнял у себя не больше пяти лет жизни, - говорит он изредка посещающим его журналистам. - Поэтому у меня еще есть время для того, чтобы сделать для людей что-нибудь полезное».
Недавно его арестовали за кражу дымовых датчиков. Так что, возможно, продолжение следует.

«Это была ситуация, которую регулирование было не в силах предвидеть», — сказал Дэйв Минаар, эксперт-радиолог из Мичиганского Департамента Качества Окружающей Среды, — «Считалось, что обычный человек не сможет получить в руки технологию или материалы, которые требуются для занятий экспериментами в этой области».

Источник:
Неизданные главы из книги: "Конец света: прогнозы и сценарии" Валерия Чумакова
Дополнительные источники:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Хан,_Дэвид
THE RADIOACTIVE BOY SCOUT: The True Story of a Boy and His Backyard Nuclear Reactor

Перевожу на русский: чудовищную грязную бомбу можно сделать в сарае без труда.

@темы: CyberPunk, Fallout, копипаста, всякое

---

---

lain: brain rape is fun

@темы: CyberPunk, настроение, lain, копипаста, всякое

---

Кто это? Хачи? Чурки? Исламисты? Цунарэфы? Унтерменши? Оккупанты?

Нет. Всё мимо. Есть самое точное определение этих людей.

ДЕРЕВНЯ!

http://funt.livejournal.com/132598.html

@темы: копипаста, всякое

---

Внимание, может быть опасно для мозга и чувства прекрасного.

Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жжот в ночных лесах!
Чьею вылеплен рукой
Был готичный образ твой?

Где, в каких глубинах ночи
Загорелись эти очи?
Что за Аффтар, воспарив,
Зафигачил креатиф?

Кто недрогнувшей рукою
Сердце вылепил такое?
Жил и нервов свив канат,
Не убрать посмел под кат?

Молот чей тебя ковал?
Фтопку кто твой моск кидал?
Кто дерзал сжимать клещами
Это жызненное пламя?

В час, когда с ночной звезды
Слёзы лились беспесды, ?
Улыбалсо ль молоцца,
Склеив Тигра ? и Агнца?!

Тигр! тигр! ужоснах!
Киса жжот в ночных лесах!
Чьей бессмертною рукой
Юзерпик был создан твой?

gellada.ru/7916.html#more-7916

@темы: копипаста, всякое

---

Смерть Юкио Мисимы

Смирно, генерал, не вставайте с кресла.
Я ведь не один, и я очень зол.
Через час прибудут войска и пресса,
Так что не дурите и спрячьте ствол.
Меч в руке поэта – дурная примета,
Но до сей поры мне в игре везло.
Я на этот век налагаю вето,
Ибо надоело его мурло.

Нет, генерал, я не смешон. Я просто пользуюсь моментом подходящим:
Время вращения листвы и беспокойства птичьих стай.
Богом оставлен, я молюсь на знамя с чем-то восходящим,
Но я-то знаю, кто герой моих грёз! Тенна хэйка банзай!

Я хотел иного, но где иное?
Почему живу, и чья в том вина?
Белый цвет – не только цвет снега и зноя,
Алый – не единственно цвет вина.
Сорок лет я ждал – и зерно созрело,
Поздно бить в набат и командовать «Стой!»
Вырвались из ран заржавелые стрелы,
Очи отворил Себастьян Святой.

Он, озорник, всему виной. И стыдно мне, что я не понял это сразу.
Ну так сломай тугую клеть и сердце бедное бросай,
Словно гранату, в небеса! Вперёд, сыны Аматерасу!
Кто не любил, пусть остаётся в живых. Тенна хэйка банзай!

Я любил его предсмертные стоны,
Презирая тех, кто дожил до ста.
Я давил на газ и мчался под сто, но
Он ко мне был глух: он любил Христа.
Ну так в бой, солдаты! Да здравствует смута!
Даже пешка может срубить ферзя.
Плакать и бояться боли – не мудро,
А глупцам и трусам на небо нельзя.

Каждому, кто умрёт со мной, я дам знамение надёжнее надёжных.
Раны любимого узри – и ты найдёшь ворота в рай.
Меч вдохновенья моего, ты столько лет пылился в ножнах!
Нездешний мученик, проклятый плейбой… Тенна хэйка банзай!

Что со мной сегодня? Вроде не старый,
А в глазах танцует красная муть.
Занавес! Массовка внизу устала,
И актёр охрип, и котурны жмут.
Да, мой генерал, мятежа не будет.
Порвалась прогнившая нить времён.
Гибель-госпожа поцелуем разбудит
Юношу, влюблённого в собственный сон.

И возбудится падший дух постылой родины, увидев кровь героя,
И слёзы всех богов Земли прольются золотым дождём.
Миг – и вместилище страданий я стальным ключом открою.
И надломятся стрелы, коими к стволу был Себастьян пригвождён.

И вложит он свои персты в мою огромную, раззявленную рану,
И поцелует он мои от слёз распухшие глаза.
И я уйду от вас от всех – уйду к святому Себастьяну,
Черкнув три слова на скрижалях небес: «Tennou heika banzai!»

(c) Эжен Д'Альби

@темы: музыка, красивое, всякое

---

Firefly Theme Song

Main Title Theme Written by: Joss Whedon
Performed by: Sonny Rhodes

Take my love, take my land
Take me where I cannot stand
I don't care, I'm still free
You can't take the sky from me
Take me out to the black
Tell them I ain't comin' back
Burn the land and boil the sea
You can't take the sky from me
There's no place I can be
Since I found Serenity
But you can't take the sky from me...

you can listen to the themesong here.

@темы: настроение, музыка, всякое